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2 participants
BONJOUR BONSOIR
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
sergio77- Messages : 3536
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sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
Bonjour Sergio
une p'tite pour se marrer
Bonne journée Gégé
Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années :
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?
» moi je fais de la photo » dit le premier
» moi je jardine » répond le deuxième
et le troisième annonce :
» moi je fais de la recherche ! «
Ah bon et dans quoi?
" tous les jours je cherche ma cane , mes lunettes , mon dentier , mes clés !"
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
sergio77- Messages : 3536
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Age : 77
Localisation : seine&marne
Allez une petit avant de coucher
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur,
histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe
et le perroquet lui répond:
> >
" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule
> > congelée "
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur,
histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe
et le perroquet lui répond:
> >
" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule
> > congelée "
hippique- Messages : 10505
Date d'inscription : 20/01/2011
Age : 76
Localisation : 23 - je m'appelle UNIVERS de PAN !
BOnjour SERGIO !
et bonne journée à toutes et à tous !
Merci pour la p'tite histoire !
Bonne journée
Gégé
et bonne journée à toutes et à tous !
Merci pour la p'tite histoire !
Bonne journée
Gégé
Pour vous faire encore marrer !
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j’annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voila, qu’est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c’est une voiture !
- Ah ce n’est pas assez précis. Cette voiture c’est quoi ? Une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance…
- Bon, qu’est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c’est une moto !
- Ah ce n’est pas assez précis. Cette moto c’est quoi ? Une Triumph ? Une Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue quitte ou double, mais cette fois c’est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voila, qu’est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c’est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c’est pas assez précis. Cette pute c’est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
bonne journée à toutes et tous
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
une petit et après dodo
Qu’elle est la signification de M.M.S
A 20 ans : Matin, Midi et Soir
A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote : – Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
Q : Pourquoi les fonctionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin ?
R: Par-ce qu’ils ne seront pas quoi faire l’après-midi !
bonne fin de soirée et une très bonne nuit à toutes et tous
Gége passe une bonne nuit ne fait pas de cauchemar
Qu’elle est la signification de M.M.S
A 20 ans : Matin, Midi et Soir
A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote : – Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
Q : Pourquoi les fonctionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin ?
R: Par-ce qu’ils ne seront pas quoi faire l’après-midi !
bonne fin de soirée et une très bonne nuit à toutes et tous
Gége passe une bonne nuit ne fait pas de cauchemar
hippique- Messages : 10505
Date d'inscription : 20/01/2011
Age : 76
Localisation : 23 - je m'appelle UNIVERS de PAN !
Bonjour Sergio et à vous toutes et tous
dès le matin se marrer ça donne le moral et hop c'est parti...
Ne t'inquiète pas Sergio ... je ne fais que des rêves et des beaux
Bonne journée....
J'espère que tout le monde pourra lire l'histoire
A plus ! bonne chance pour le concours !
Gégé
dès le matin se marrer ça donne le moral et hop c'est parti...
Ne t'inquiète pas Sergio ... je ne fais que des rêves et des beaux
Bonne journée....
J'espère que tout le monde pourra lire l'histoire
A plus ! bonne chance pour le concours !
Gégé
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
à toi Gégé et les autres
Un vieux pêcheur et un pirate discutent d’aventures.
Le pêcheur note que le pirate a une jambe en bois, un crochet à la main et un oeil crevé.
Il demande au pirate:
« Comment avez-vous perdu votre jambe ? »
« C’était un jour d’orage » raconte le pirate. « La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m’a avalé la jambe droite. »
« Et votre crochet à la main ? » demande le pêcheur.
« Ca, c’était au cours de l’abordage d’un navire. Un corsaire m’a tranché le poignet ! »
« Et votre oeil crevé ? » interroge, passionné, le pêcheur.
« Oh ça, ce fut une fiente de goéland. » Explique le pirate.
« Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l’oeil ? » demande, surpris, le vieux pêcheur.
« Il faut dire que ça s’est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et … je n’étais pas encore vraiment habitué au crochet. »
C’est l’histoire d’un type qui part en vacances. Pour ne pas s’encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part.
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande : « Comment-va mon chat? », l’autre lui répond : « Ton chat est mort ».
Il lui dit qu’il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : « Par exemple, t’aurais pu me dire, la première fois que je t’appelle ton chat est sur le toit, on n’arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t’appelle , tu m’aurait dit que mon chat maigrit a vue d’oeil, et, seulement la troisième fois, tu m’aurais annonce sa mort, mais la, c’est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère? »
L’autre lui répondit : « Ta belle mère est sur le toit, on n’arrive pas a la rattraper. »
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
une très bonne nuit à toutes et tous
gros dodo mon Gégé
hippique- Messages : 10505
Date d'inscription : 20/01/2011
Age : 76
Localisation : 23 - je m'appelle UNIVERS de PAN !
BONJOUR tout le monde !
Merci Sergio ! le Gégé oui!oui! il a fait un gros dodo...
levé tôt, mais il y a du boulot ...
bonne journée et bons jeux !
Gégé
LE QUIPROQUO
Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m’en fiche je suis aveugle !
DIEU CRÉA LA FEMME
Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…
Il était très content de lui.
Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »
Blague de la prisonnière enseinte
Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux.
La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière.
Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt.
Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière !
Sors le chalumeaux !!!
Merci Sergio ! le Gégé oui!oui! il a fait un gros dodo...
levé tôt, mais il y a du boulot ...
bonne journée et bons jeux !
Gégé
LE QUIPROQUO
Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m’en fiche je suis aveugle !
DIEU CRÉA LA FEMME
Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…
Il était très content de lui.
Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »
Blague de la prisonnière enseinte
Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux.
La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière.
Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt.
Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière !
Sors le chalumeaux !!!
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...
sergio77- Messages : 3536
Date d'inscription : 05/04/2012
Age : 77
Localisation : seine&marne
Perroquet sans pattes
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?"
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Ca alors! Tu comprends tout ce que je dis ?
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche.
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle :
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui embrasser les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
-... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
Prière alsacienne
Chope 33, verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
AMER
Une dame décide d'aller s'acheter un perroquet. Malheureusement, elle veut un perroquet bavard, et comme vous avez tous pu le lire dans les posts précédents, le marchand à déjà été dévalisé :rigoler: . Il ne lui en reste plus qu'un, très beau d'ailleurs. Elle demande au marchand combien il coûte, et il lui répond dix euros. la dame le regarde avec des yeux ronds. Il lui explique alors que le perroquet à appartenu à une gérante de maison close, et qu'il divertissait ses clients en chantant des chansons paillardes et en sortant des grossièretés. Il est très mal élevé. mais qu'à cela ne tienne, la dame ne peut pas passer sur l'occasion. Elle l'achète.
Une fois ramené à la maison et posé sur son perchoir, le volatile originalement nommé coco (ah je vous jure, ces mères de famille) explore d'un regard intrigué le salon bourgeois ou il a débarqué. Au bout de quelques instants, il se met à jacasser, en regardant la dame: "Nouvelle maison, nouvelle taulière!". La femme ne s'en offusque pas, certaine qu'avec le temps elle saura lui donner un langage châtié.
Puis ses deux filles rentrent de l'université. Le perroquet se met immédiatement à parler:" nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes!". Les deux filles, très sages et bonnes élèves, s'offusquent devant tant d'irrespect, et menacent de manger le volatile au repas du soir, jusqu'à ce que leur mère leur explique son cas. Elles acceptent de tolérer ces insultes pendant un petit mois, mais pas plus, sinon on le jette par la fenêtre (à noter que si les filles ont de bons résultats scolaires, elles sont loin d'être intelligentes. Jeter un oiseau par la fenêtre est en effet un bien piètre punition).
Enfin, une heure plus tard, alors que tout le monde lit dans le salon, tentant d'oublier que le perroquet chante Bali Ballot et ses histoires crasseuses pour se distraire, rentre le père de famille, très digne dans son complet de cadre presque supérieur de sa boîte de découpage de bois avec trois employés au smic. C'est alors qu'il fait son entrée majestueuse dans le salon que le perroquet arrête ses chansons et dit:
"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués. Salut Paulo!"
Gege je te souhaite une très bonne nuit et ne ronfle pas trop