pronoturf-Elodie et Phil 59

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pronoturf-Elodie et Phil 59

Au Pays du Trot , Pronos sur toutes les courses au trot .

ELODIE ET PHIL59 VOUS SOUHAITENT LA BIENVENUE

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2 participants

    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ...

    hippique
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    hippique


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    Localisation : 23 - je m'appelle UNIVERS de PAN !
    • Message n°1

    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... Empty Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ...

    Message  hippique Ven 7 Fév - 6:58

    Bonjour SERGIO !
    Bein !!!! tu dors encore !
    Ici galère tempête je t'en parle pas ...
    enfin l'hiver est là ....
    Je te souhaite une merveilleuse journée
    ainsi qu'à toutes celles et ceux qui passeront ICI
    A plus Sergio...
    Sergio, fais attention pour tes jeux concours...
    tu n'as pas (hier) mis de np....mais bon pas grave
    il y a encore 9 mois pour bien faire  lol!  lol! 
    Amicalement Gégé  Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... 3904996029  Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... 3904996029 


    LA MIGRAINE...

    C'EST UN TYPE QUI VA AU ZOO AVEC SA FEMME.
    ILS ARRIVENT DEVANT LA GRILLE DU GORILLE,
    LE TYPE DIT À SA FEMME : CHÉRIE, FAIS MOI PLAISIR, MONTRE LUI TES SEINS. -
    NON MAIS CA VA PAS ?
    ALLEZ FAIS CA, Y A PERSONNE.
    FAIS MOI PLAISIR...
    LA FEMME SOULÈVE SA CHEMISE ET MONTRE SES SEINS AU SINGE QUI COMMENCE À ÊTRE EXCITÉ...
    CHÉRIE, SOULÈVE TA JUPE,
    FAIS CA POUR MOI. -
    MAIS T'ES COMPLÈTEMENT BARJO DIT LA FEMME.
    LE MARI INSISTE ET ELLE LÈVE SA JUPE.
    LE SINGE SE MET À GRIMPER AUX BARREAUX,
    LE MARI OUVRE LA CAGE, POUSSE LA FEMME DEDANS ET LUI DIT: MAINTENANT RACONTE LUI QUE TU AS LA MIGRAINE...

    SAVEZ VOUS POURQUOI OPHELIE WINTER S'EST FAITE SILLICONER LES SEINS? POUR ÉVITER QUE MC SOLAAR LUI ARRACHE LE MENTON...

    QUEL EST LE PLUS GROS TUBE D'OPHELIE WINTER ? MC SOLAAR.

    UN PAIN AU CHOCOLAT ET UN CROISSANT SE RENCONTRENT.
    LE PAIN AU CHOCOLAT DIT AU CROISSANT:
    POURQUOI TU ES EN FORME DE LUNE?
    ET LE CROISSANT LUI RÉPOND:
    ET TOI POURQUOI T'AS DE LA MERDE AU CUL ! ! !

    DEUX PETITS JUMEAUX SONT DANS UN BERCEAU.
    IL Y A UNE FILLE ET UN GARÇON.
    L'UN DEMANDE À L'AUTRE :
    DIS TOI, T'ES LA FILLE OU LE GARÇON? -
    BEN JE SAIS PAS. - BEN REGARDE! -
    NON REGARDE TOI!
    BON BEN À 3 ON SOULÈVE LE DRAP. OK 1.2.3. -
    HO, BEN TOI T'ES LA FILLE ET MOI LE GARÇON...
    ET POURQUOI JE SERAIS LA PETITE FILLE?
    BEN PARCE QUE TU AS LES CHAUSSONS ROSES ET MOI LES CHAUSSONS BLEUS... :-)


    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... Pcbahu10
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    sergio77
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    • Message n°2

    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... Empty Re: Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ...

    Message  sergio77 Ven 7 Fév - 22:09

    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... 100803093500834765


    Un héros se fait capturer par un ennemi malfaisant. Il est amené devant le chef, qui lui explique que sa seule chance de rester en vie est de passer 4 épreuves. La 1ère consiste à traverser pieds nus une fosse remplie de charbons ardents. La 2ème, à boire un litre de l'alcool le plus fort qui soit. La 3ème, entrer dans une caverne avec des pincettes pour arracher la dent cariée d'une lionne. Et, pour la dernière, il doit faire l'amour à la vieille femme la plus laide du village.

    Le héros enlève ses chausses et dit d'amener les charbons. Courageusement il traverse la fosse à grands pas et, à peine sorti, avale d'un trait le litre d'alcool pour se remettre. Il casse la bouteille à grand fracas. Puis il se rend en titubant jusqu'à la caverne. Il s'ensuit une série de sons terrifiants, allant du crachat au grondement, en passant par moult couinements et éructations. Les hommes restés à l'entrée de la caverne en ont le sang glacé.

    Pourtant le guerrier finit par sortir à l'air libre en chancelant. "Bien", leur dit-il, "et maintenant où se trouve la femme avec la dent cariée?"

    La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
    - Vas-y Pierre...
    - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
    La maîtresse:
    - Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle...
    - Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
    La maîtresse:
    - Voilà, c'est très bien. A toi Toto ...
    Toto réfléchit un instant et se lance:
    - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!!!
    La maîtresse très mécontente:
    - Tu me copieras 100 fois: "je ne raconte pas de grossièreté en classe". Et tu prépareras pour demain une phrase correcte avec "et pourtant".

    Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
    - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
    Toto:
    - La terre est ronde... (la maîtresse se dit: "pour l'instant ça
    commence bien") et pourtant ça baise dans tous les coins.

    Comment caresser une femme en parcourant la France?
    Un petit cours de géographie s'impose:
    Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Meuse et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
    On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
    Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

    C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
    Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
    Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible russe. Son coach le met en garde :
    - Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
    Le jour du combat arrive et, dès le premier round, paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se cache le visage dans les mains. Mais quand il relève la tête un instant plus tard, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient à ramper jusque sur le corps de l'autre, gagnant ainsi le combat.
    Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
    - Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
    Le catcheur lui explique :
    - Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir...
    Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... Xh0leu34
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    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... Empty Re: Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ...

    Message  sergio77 Sam 8 Fév - 22:02

    Bonjour SERGIO ! et à Toutes et à Tous ... Xh0leu34


    Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
    - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
    - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
    - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

    Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
    - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
    Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
    - Elles vendent du bonheur.
    Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
    La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
    Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
    Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
    - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...


    Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
    - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
    - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
    - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
    - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
    - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
    - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".


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